假如當時寶玉讀了我們晚報的這篇稿子，對吵架心理學略知一二，他們倆之間也許會少些齷蹉，多些美好。（同樣適合戀愛/婚姻中的你們~）
我沒安全感
所以我防御
專欄作家閆紅認為，”黛玉這樣處處留心，掐尖要強，不過是因為她沒有從寶玉那里，得到她想要的那句話。那時的寶玉，對她雖然也是各種溫存體貼，但處于青春的躁動期，真如黛玉所言，是見了妹妹就忘了姐姐。”
而“當黛玉親耳聽到寶玉當她是個知己，確定自己才是寶玉過眼的弱水三千里，愿意掬起的那一瓢飲，她突然就變得安寧了，柔軟了，像是化繭成蝶，你看到的黛玉，再也沒有跟誰起過沖突。”因為她對寶玉的愛情有了信心，因為自信而強大，因為強大而通達。
懂得了黛玉
就懂了所有在愛中喜怒無常的可憐人
人際關系中其實有兩種力量：一種是我沒安全感，不自信，所以我防御；另一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受。
這也就有效地解釋了心理學中的“90/10”原則。你今天跟對方吵架，覺得是這件事引爆了你的情緒，但是實際上，90%的負面情緒是以前的事情引發的，而不是現在的10%。
如果一個人從小遭受的批評非常多，被人瞧不起、不自信，當你說他不好的時候，他馬上重疊了過去的傷痛經歷，“我又挨批評了”，“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他的第一反應是“你認為我不好”，其實未被注意的內心聲音是“我自己不夠好”。
沖突是……
因為你扣動了他的扳機
沖突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機。沖突也恰恰表明了溝通的必要性。你需要理解他的過去，知道他何以如此。
就《紅樓夢》來說，黛玉性格原本就多愁善感，又失去了母親，遠離了父親，寄人籬下。因此覺得“賈府一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼”。
因此，即便是寶玉最細微的表情、不經意的言語、動作，都能扣動黛玉的扳機，讓她哭上一會兒。
我爭吵
是因為我渴望被關注
心理學家說，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她的憤怒的時候，其實是極度缺乏愛的表現。無論是吵鬧還是“男女雙打”其實都是在表達“渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸”。很多時候，語言是蒼白的，最強有力的溝通還是身體的溝通。
有些“戀愛教程”上說，女生如果在與你激烈爭吵，最佳的應對方式并非說好話，哄她開心，而是有力地把她抱入懷中。這確實是化解沖突的不二之選。
而對于黛玉來說，雖然婚姻仍有懸念，然而她更在意的是寶玉的心。當她得到了，待人變寬厚了，眼淚也越來越少了。從這個意義上來說，愛是治愈。
但無論如何
兩個人相處
吵架幾乎是無法避免的
??吵架三大公約??
讓你們只吵架不傷感情
1、不回避、不對抗、限定時間與主題。
可以說，“你說吧，我聽你說”；也可以說，“好，那么我們吵20分鐘，你先說，我后說”。
2、不翻舊賬、不指責。
不要總是用“你總是……”“每次……”這樣的語句。嘗試用開放式語句：“我覺得……你看呢？”
吵架為什么會飛快升級？經常是因為翻舊賬，貼標簽。吵架中有一個溝通的訣竅是，不要以“你”開頭，換成“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒。可以多說感受，少說認識。
比如，“我覺得你這么理解我我有點委屈”，那么對方肯定想明白為什么委屈，他會聽你去說。說你的感受然后再加上“你看呢？”等待對方的回應，給對方辯解的機會。
3、陳述“我的訊息”。
比如“你騎我的摩托車把油快用光了。”只描述行為本身，而非指責行為的當事人。也可以陳述自己的感受，“我很生氣。”還可以陳述后果。“因為必須去加油，早上上班可能會遲到。”
當對方覺得你說的是事不是人時，會比較容易接受。否則，我們可能沖口而出的可能是，“你這個人怎么這樣？懶死了，都不知道把油加好。”
