每打到一次的士，平均要看著50輛載著人的的士呼嘯而過、20輛摩的諂媚地問你克哪里、10輛亮著暫停燈的的士風馳電掣、如中彩票般碰到1輛，師傅問你去哪。在你說了目的地后，立即變成世界上最絕情的人絕塵而去，以及在的士停下來后被幾個不知道從哪里突然冒出來的人搶先一步攔走。
總之就是特喵的打不到車！好不容易攔到車
還有可能是以下這8種奇葩讓人崩潰的出租車司機
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武漢的士司機開車，基本上就這四種心態
1.開的比我快：開勒快，敲死啊！
2.開的比我慢：真是懷，新販子就是尼瑪急人
3.開的和我一樣快：想賽車啊，來撒，哪過怕哪過！
4.堵車搶道：跟勞資擠？你還嫩點活結！
總結：除了自己，其他開車滴都是勺！
其實蠻多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變得不曉得幾惡燥："個板馬會不會開車啊！！"，"勺狗兒滴，新販子吧！"，"個婊，眼睛瞎枯鳥！" "尼瑪，連變幾個道，敲死吧" “前頭滴肯定是個女司機”........
一上車就跟你拉起家常，問你結婚冇啊？有冒的男朋友啊？平時喜歡吃么斯啊？這晚克哪里啊？想當年他還是帥小伙時的故事啊...等等各種奇葩的問答，要么就是自己在哪里自言自語，要么就是可勁的吹牛逼，雖然感覺還蠻親切的，但有時也挺煩的。
牛X的武漢的士司機頂禮膜拜不解釋，據說武漢的公交，的士，摩的，渣土車，號稱武漢馬路四大天王。
這樣的開車技藝真的給跪了 ▼
1.上次坐車，司機師傅太崩潰了，只是稍微質疑了一下行駛路線，師傅二話沒說直接折返！回到始發地說：“之前免費，這回你們說怎么走就怎么走…”
尼瑪，要這么倔強任性嗎？
2.上次也是弱弱問了一句，他直接下車說讓我開…然后我只有苦逼的說不好意思，我路癡！還有一次跟男票打車，突然轉了路線，因為沒走過，就隨口問了句，男票立馬打我一下示意我別問，回去之后告訴我說不想被半路丟下，就別質疑司機師傅的路線，額，這是真的嗎？
3.今早搭了輛的士，一進車門，就聽到重金屬節奏音樂，人長得有點兇，但是說話很隨和，我報了地點之后，這廝踩著油門就飛，不斷的加速，剎車，加速，剎車，超車，加速，這廝超車也就算了，還跟著音樂一起搖擺，臥槽，一路上我膽戰心驚，這貨沒開出租車之前不會是賽車手吧，不過刺激死我了...
隨么司都曉得，上知天文，下知地理，廣知銀河系——就沒有這種司機不懂滴東西！從尼瑪政治地理到歷史人文，甚至民間習俗兒女情長，司機師傅都特喵的能嘮上一路。千萬別搭話！否則你給他一個回應，他一路從你上車到下車都停不下來了。
要是碰到武漢司機玩對講，那個熱鬧勁一路不曉得幾快活。甲：147，今天嗆么樣撒？乙：不行嘍，周子都冒搞到。甲：撿到，跟老紙休息，鬧眼子。258，258，你正門咱帶哪里啊？丙：帶友誼路，抖得嗆鬼哦，腳都踩仇經了。甲：哈哈叫你不克吧，抖死你個狗兒~
“報個路況啊，京漢大道老火車站門口，一個的士跟個樁子親了個嘴啊！”“狠不狠撒？”“不狠，不狠，就是舔（第四聲）了哈，不是法式深吻…”
某次循禮門地下通道有點堵，師傅用對講機吼“伙姐們，航循高速抖鳥抖鳥抖鳥啊！冒得狗子攝像，瞎擠瞎擠啊”哈是尼瑪咆哮體，伴隨著他身上很man的狐臭…最后查明堵車原因，是一輛慢悠悠的清潔車…司機又吼“掃尼瑪個垮子！老子看鳥哈，它掃過的比冒掃的還拉瓜些！”
的士哲學哥：剛打的，的哥突然獨自念條：我唯一滴生活，就是帶一條別個幫我決定滴堵得稀爛滴路上，等倒自己生命一迭迭滴流失，換來一次次我都不曉得有冇得意義滴前行。生活，有時就是個眼子。。
武漢滴老司機就是一本行走的“活地圖”，你說那個位置絕壁能準確的送你到，而有些新手或者是路癡型司機，動不動就說：我是武昌（漢口）滴車子，路不熟！讓他去個不那么好找的地方就完蛋了，有時甚至需要你來指導他怎么走！師傅，我要知道怎么去，要導航何用？
